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离婚不可怕,可怕的是不能从离婚状态走出来「萱萱情感」

2020-02-25 10:11:55情感问答人已围观

概况  李梅(化名)是我的一个来访者,她来访时刚与前夫离婚,有抑郁自杀的念头,被家人劝来接受咨询。  李梅与前夫是初恋,当初事业打拼时,两人共历风雨,风餐露宿的苦干,才有了后来的“


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  李梅(化名)是我的一个来访者,她来访时刚与前夫离婚,有抑郁自杀的念头,被家人劝来接受咨询。

  李梅与前夫是初恋,当初事业打拼时,两人共历风雨,风餐露宿的苦干,才有了后来的“江山”,是真正的患难夫妻。

  事业稳定后,李梅就慢慢将更多的重心放在家庭上,过起了女主内,男主外的生活模式。

  

离婚不可怕,可怕的是不能从离婚状态走出来第1张


  如果不是那次无意中的发现,李梅根本不会知道,原来丈夫一直在外面养了一个情人,而且已经有两、三年的时间了。

  万万没想到,这种狗血的剧情居然会发生在自己身上,李梅气得撕毁了两人的结婚证,婚纱照,砸坏了卧室的床,毁坏了一切留有两人痕迹的物品,她恨透了这个背叛自己的男人。

  前夫不想离婚,很快就跟情人斩断了联系,每天按时回家,到点报备,一副真诚回归家庭的态度。

  一个多月的冷战之后,在众人的劝说下,李梅选择原谅。但“出轨”的这颗毒瘤,却像一团挥之不去的迷雾,时时会盘旋在刘梅的头脑里。

  李梅的脑海里总是会忽然闯入前夫与别的女人在一起的镜头,任何一个情境都可以引发她无限的联想。

  前夫下班晚回家了一点,她会想:“是不是又去找那个贱人了?”并且在心里琢磨,这个时间他可以做什么?

  有时候,前夫在家小声接了一个电话,她立马会警觉起来,竖起耳朵想听清内容,甚至他在看手机时,表情稍有不对,她都忍不住会想:“是不是在跟那个贱人聊天?”

  她总是试图一遍遍的,去确认前夫是否真的收心了,跟第三者是不是真的断了,又或者他是不是现在没有了别的女人?

  这种焦虑不安,噬心般的痛苦令她的脾气越来越暴躁。

  她恨前夫的无耻,妒第三者的风情,更怨自己的无能。

  电视剧《蜗居》中,当宋思明的爱人知道他出轨后,对自己的闺蜜说过这样一段话:“我忍痛半辈子长出来的珍珠,怎么甘心就这样挂在别人脖子上炫耀?”

  哪个女人甘心自己度过了“苦尽”,却把“甘来”留给她人?

  李梅像变了个人似的,疯狂给自己买衣服鞋子,做美容搞头发,不是经常约别人打牌,就是跟团去国外购物。

  前夫目睹一切,自知理亏,也就由着李梅闹腾。

  但李梅并不快乐,虽然她报复性的为自己拼命花钱,想以此来惩罚前夫,补偿自己,但内心却像是被人戳了个洞,空荡荡的,心慌得利害!

  

离婚不可怕,可怕的是不能从离婚状态走出来第2张


  婚姻的不完美,让李梅像个迷途的孩子,她惊慌失措,焦虑不安,内心充满了恐惧。

  那种不被爱,随时可能会被抛弃的无助感,让她像只受伤的野兽,总是试图装出一副凶狠的样子来保护自己。

  她不再对前夫嘘寒问暧,不再为他费神处理家内外的各种人际关系,她开始变得冷漠、独立,看起来很洒脱,但内心一点都不潇洒。

  她所有的改变,表面上看起来是为了表达不满,其实内心深处,都是源于对自己的不接纳,不认可,不肯定和不爱。

  心理学家说:“大家对他人的态度,是自己对自己态度的投射。”李梅对前夫的愤怒,其实都是源自对自己的愤怒。

  常有人说:“放过别人,就是放过自己。”

  李梅说她懂这个道理,但她做不到,她像被愤怒操控的木偶,情绪战胜了理智。

  李梅指责前夫忘恩负义,道德败坏,没有责任心,思想堕落,人品败坏;

  但她指向前夫的手像极了一把做“手枪”状的手势,看似更长的食指是指向了前夫,实则最有力的拇指是对准了自己。

  她把前夫越是贬得一无是处,在潜意识里,就把自己看得越是低贱,越是卑微。

  而这样一个低贱、卑微的人,是不配得到爱的,是不被喜欢的,是令人厌弃的。

  她不喜欢这个令人厌弃的自己,她讨厌自己现在的一切,她想把自己变成另外一个完全不同的人。

  她买衣服包装自己也好,做美容健身也好,其实都是对当下自己的不接纳,是对自己的全盘否定。

  在潜意识里,她认为丈夫出轨,就是因为自己不够好,她把老公犯的错全部都归咎于自己,女性魅力受到了损伤,自尊心受到了侮辱,而正是这个不够好的自己才会让丈夫另寻新欢。

  她愤怒丈夫的背叛,其实是愤怒自己的无能,无能于自己不能像第三者一样年轻漂亮会发嗲,还能风情万种吸引丈夫。

  她从小接受的教育,就是要做一个勤俭持家,对家庭无私奉献的贤良女人,可“出轨”却像一记闷棍,击碎了她曾坚信不疑的信念。

  她任劳任怨,心无旁骛地对这个男人好,却发现自己依然是不被爱的,依然是被忽视,不被关注、不被爱的那个人,她又想起童年时的事情,不管自己做得多好,父母总是偏袒于弟弟,委屈的泪水就在心里凝结成了冰,封冻了她的心。

  徐静蕾在一次访谈中谈到出轨这个话题时说:“出轨是人的本性,是人性的一部分。”

  当时这个言论被很多人不接受。站在道德和家庭伦理的角度,出轨自然是一件不好的事情,但正如徐静蕾所说:“出轨只是做了一件错事,但错不至死吧”。

  既然错不至死,为什么很多婚姻都会在出轨之后迅速枯萎夭折呢?

  以李梅为例,前夫迷途知返时,倘若李梅不把出轨与自己“不好”这个信念相联系,对自己是持肯定,接纳的态度,那么,无论外界如何变化,她的自我始终会是完整的。

  独立完整的自我,会让李梅感觉到自我存在的真正价值,老公出轨不一定是自己的问题,不会固执地把出轨当做对自己的全盘否定。

  

离婚不可怕,可怕的是不能从离婚状态走出来第3张


  打击会有,但不会成为毁灭性的打击,她的伤可以在时间的抚慰下愈合,不会痛苦拧巴得成了另外一个人。

  她会意识到,出轨只是人性的一部分,它可能是荷尔蒙作怪,可能是虚荣心作祟,可能是环境影响,可能是第三者太主动......

  对方出轨不是自己的错,没有必要用对方的错来惩罚自己,让自己每天都过得痛不欲生。

  某情感专家曾说:“别人永远都无法给你公正的评判和对待。”

  想要公正,想要改变别人,有时也不是一件难事,你只要把他和你的利益放在一起就好了。

  所以,聪明的人会创造双赢的局面,只有愚钝顽固的人,才会任性地采取两败俱伤的做法!

  由于李梅始终无法面对“破碎自我”的痛苦,所以她采取的是一种两败俱伤的做法,内心深深折磨自己的同时,在生活中对前夫也是极尽折磨,最终两人都痛不欲生,只能以离婚收场。

  经历亲密关系的挫败,也是重新审视这段关系的机会,是重新认识彼此的机会。

  一个人值不值得被爱,跟对方出不出轨没有关系。

  幸福不是没有烦恼和痛苦,而是学会与它们相处,幸福从来不是来自远方,而是源于觉醒的自我。

  想要摆脱出轨带来的心理阴影,就要明白,并不是伴侣的出轨行为导致了痛苦,而是这种行为触动了内心不被爱的痛苦体验,引发了焦虑和恐惧情绪。

  明白了这一点之后,关注点就要从伴侣行为,转到自己的内在,知道这只是情绪推动造成的,关键在于解决自己的情绪问题。

  关于如何摆脱情绪困扰,有以下几点建议:

  当焦虑、恐惧和不安全感升起时,要保有觉知,接纳这种情绪的存在,只有对情绪保持接纳,而非抗拒的态度时,情绪才不会一直困扰着你。

  去认清情绪背后到底在害怕、担心什么?最坏的结果是什么?自己能否承受最坏的结果呢?如果可以承受,那么心慌、焦虑的情绪也会减轻很多。

  如果痛苦太大,甚至影响到了睡眠、饮食等正常生活,建议寻求专业心理工作人员的帮助。

  这一生,没有人可以替大家走,只有当大家选择做自己的主人,直面痛苦时,失去的,才会以另一种形式回馈大家,相遇幸福的自己。


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